Был давно случай. Приходит на консультацию клиент – по теме достижения целей. Продуктивности нет, делается только критическое. На все остальное – забивается. Сила воли уже не работает.
Сильно отвлекается, борется с желанием залипнуть в телефоне – и не помогает. Если не телефон – так что-то другое отвлекает. Время уходит на какую-то фигню. В итоге – и не работает толком, и не отдыхает.
Смотрю на него: а он выжатый лимон.
Ээээ… Какая еще продуктивность в таком состоянии – ты же упаханный до чертиков!
И далее я рассказываю, что это естественно и закономерно.
Что в не ресурсном состоянии все что не критическое – будет откладываться, делается еле-еле – потому что НЕТ РЕСУРСА ни на что выше этого. Даже на критическое – хватает с трудом.
Вялость. Нет ни физического, ни эмоционального ресурса.
А он мне: “Я плохо выгляжу? да всё нормально. Я так 10 лет живу”.
И далее идет целый ряд трансляций убеждений – что по-другому никак.
Не получить в жизни ничего не упыхавшись.
Что нужно годами трудится на максимум.
Жизнь тяжела, сложна. Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
Дисциплина. И только дисциплина. Паши, старайся, выкладывайся.
И так будет Х десятков лет. И тогда, на старости, может быть, будет что-то хорошее.
Это было грустно слышать. Человек себя загнобил и считает такое нормальным.
Делаю пару заходов чтобы показать, что можно по-другому – и наталкиваюсь на сопротивление.
Это убеждения находятся на уровне аксиом.
Нерушимые постулаты.
Человек их защищает, и у него уже под его картину мира создано кучу “подтверждений”. Это такое свойство ума – отвергать/не видеть то, что не соответствует верованию, и присваивать то, что подтверждает верование.
Корни этого – из воспитания. Спрашиваю про родителей, как он бы их охарактеризировал – властный отец, доминирующий. Постоянно пропадающий на работе. Передовик.
Мама трудяга. Героиня. Которая работала, и после работы подымала двоих детей. Стойко относилась к ударам судьбы.
Бабушки/дедушки и вся родня – такая же.
Спрашиваю: А были ли в окружении люди, которые были успешные/богатые и при этом не пахали, им как-то давалось это легко? Были, они плохие/скотины/мерзкие.
Налицо у клиента – отвращение, презрение, ненависть.
Он не просто не видит/игнорирует другие сценарии успеха – легкие, у него они в тотальном отрицании. С яркой отвергающей эмоционально окраской.
Вот они внушения детства.
Родители смотрят на других людей – более успешных чем они, более богатых чем они, чувствуют зависть. И одновременно это включает какие-то запреты. Согласно этим запретам - это нельзя, это недоступно для них. И на эти запреты – реакция опустошенность, тотально разочарование в себе.
И поскольку эти чувства тяжелы для проживания, то лучше из заблокировать. Не чувствовать. Один из способов - перекрыть их сверху другими чувствами. Более яркими.
В итоге вместо: другие имеют машины/квартиры/у них достаток, а у меня нет, потому что я так не способен/не могу/нельзя – разочарование в себе.
Идет переход к: это они наворовали/они подлые/нечесные и т.д.
К объекту зависти – презрение. К себе – гордость. А я ведь не такой. Я хороший. Я честный.
Гордость – лучше, чем испытывать разочарование.
В итоге запрет что-то иметь, подавленная самооценка – остаются. И бетонируются новыми защитными слоями. Отрицание, обесценивание, отвращение.
Ребенок живет в семье, где родители отрицали более успешные модели достижения целей.
При это закреплялась гордость от лишений, на которые они себя обрекали.
И уже на верхушке айсберга добавляется еще один слой психологических защит.
Стыд.
Упахиваться почетно. А вот быть лежебокой – стыдно. Отдохнешь на пенсии – а сейчас нужно пахать.
Вот так появляются неврозы.
И чтобы на психотерапии помочь человеку выйти из это системы упахивательства – нужно по очереди скрывать защитные слои, наставленные родителями.
Начиная с верхнего слоя – и далее к более низким.
Сверху – стыд, вина.
Под ним – отрицание, отвращение, ненависть.
Чуть ниже – аксиомы/запреты.
А вот снятие их вскроет настоящие причины обесценивания себя. Запреты были слепленными со страхом выживания/отвержения/брошенности.
И вот в самом низу – будут первичные защиты, которые и запустили всю эту цепочку. Тут идет работа над подавленными тревогами и заблокированными физическими реакциями, чтобы эту тревогу сбрасывать.
В зависимости от того насколько родители задавили в детстве – это процесс можно пройти от пару месяцев до пары лет – регулярных встреч раз в неделю.
И поскольку это зона игнорирования, отрицания: человек всю жизнь натренирован сбегать от того, чтобы туда смотреть, то возникает естественное желание – сбежать.
Это нормально. И чтобы таки вместо привычного сбегания – посмотреть туда и с помощью психотерапевта поменять – важно чтобы человек созрел к этому. Чтобы желание поменять было сильнее желания сбежать.
И тогда возможны изменения.
Если же импульс к изменению пока мал, то обычно хочется отложить. Ну может быть займусь. Когда-нибудь.
Давайте это не трогать эту конструкцию.
Подшаманьте пожалуйста на поверхности, чтобы я страдал, упахивался, но … чтобы как-то легче переносить пахоту/страдания. А то уже не могу. Нет сил.
Вот сделайте чтобы мог – и больше мне ничего не надо.
Это называется выученная беспомощность. Реакция смириться зашито в подкорку.
Да, её можно снять. В психотерапии есть для этого инструменты.
Есть такой профессиональный анекдот.
“Сколько нужно психологов, чтобы закрутить лампочку?
Один. Если лампочка готова меняться”.
В той ситуации - клиент сказал мне, что ему не нужна психотерапия, что вот пришел на один раз – и всё что ему нужно совет, как лучше фокусироваться. Или хотя бы более продуктивно отдыхать.
В итоге оставшуюся часть встречи мы поговорили про техники физического и эмоционально расслабления. На том и завершили.
С одной стороны, я не могу насильно затащить человека решать то, что он не хочет. С другой стороны – это грустно видеть. Человек сильный, способный, мог бы достигнуть большего в жизни, если бы выбирал бы другие формы действий. Но имеет, что имеем.
К сожалению, в жизни часто люди выбирают сбегать, и будут усиленно сбегать несмотря на ухудшение ситуации, самочувствия, физической и эмоциональной истощенности. Пока жизни не прижмет до той степени, что дальнейшее избегание будет угрозой выживанию. И тогда нутро возьмет своё. В критической ситуации, выжить становится приоритетней/важнее постулатов/запретов.
Радует то, что избегают часто, но не всегда. Так или иначе, появляется актуальная потребность в решении проблемы или выходе на новый уровень.
Когда приходят клиенты с намереньем и ярким желанием жить по-другому, более ярко, вкусно, интересно, драйвово – то это то самое топливо для изменений, и вот тут мне, как специалисту, можно вовсю развернуться своим умениями, знаниями, инструментами.
И, напоследок, пару слов о защитах.
Если вы упаханы, недовольны своим финансовым состоянием, у вас мало свободы, удовольствия – значит внушились родителями и подсознательно их копируете.
У вас есть определенные убеждения-верования, которые поддерживают картину мира.
Вы какие-то образом отвергаете другие способы жизни. Легко, просто, богато.
И вот когда вы это читаете – увидьте внутри себя протест против моих слов. Не, так нельзя/неправильно/это не для меня/…
Вот что что всплывет – это и есть защита. Которая поддерживает вас в этом.
Поделитесь что у вас всплыло. Или что срезонировало в статье.
21.03.2021 Святослав Стеценко
